10 formas rápidas de distinguir um labrego ao volante

1. Vai de óculinhos escuros, mesmo se for de noite, estiver nevoeiro ou a chover a potes. É por causa da vista "sensível" diz ele.
2. Considera que os sinais de Stop e de entrada em estrada com prioridade só têm uma função decorativa.
3. "Corta-nos" a entrada num cruzamento, mas depois não passa dos 30-40 km/hora porque está ao telemóvel e não consegue meter a 3ª.
4. Tem a matrícula traseira toda raspada, que é para prevenir ser fotografado a fazer uma asneira das grossas.
5. Tem um cd pendurado no retrovisor interno, com o mesmo objectivo, porque ouviu dizer que o flash reflecte na coisa e depois não dá para ver nada. Se for na Moita, o cd pode estar acompanhado de um chifre em miniatura "qué p'a dar sorte".
6. Estaciona em qualquer lugar, ligando os dois piscas, porque vai ali "só um bocadinho", seja em 2ª, 3ª ou 4ª fila ou mesmo à frente de uma garagem, em lugar reservado para deficientes ou saída de emergência, não esquecendo quando fica a impossibilitar qualquer passagem de outro veículo motorizado.
7. Depois de ficar distraído a tirar o cerol das orelhas ou a ranhoca do nariz, perdendo imenso tempo para andar quando o semáforo fica verde, depois arranca como se não houvesse amanhã e a borracha dos pneus fosse para queimar.
8. Dentro das localidades conhecidas, vai dizendo adeus a toda a gente conhecida, parando mesmo para saber se as hemorróidas do amigo já estão curadas.
9. Atira tudo o que envolva o que acabou de comer, beber ou fumar pela janela fora, pois nunca lhe ensinaram as regras básicas da higiene pública.
10. É muito susceptível sempre que lhe buzinam quando borra a pintura, fazendo repetidas ameaças verbais e chegando mesmo a sair do carro para "tirar satisfações".

AV1 (a pensar nas outras 10 formas que ficaram por usar...)